Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania. Ide prvý:
– P-p-petry.
Druhý to tiež skúša:
– Ka-ka-kamelky.
A tretí,ten ide na istotu, vyžgerený vojde do predajne:
– L&M-ky.
A predavačka:
– Modré alebo červené?
– Ty p-p-p**a!
Najlepšie vtipy
Nemohol sa rozhodnúť
Jeden muž mal rád tri ženy a nemohol sa rozhodnúť s ktorou sa má oženiť. A tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi naložili ako uznajú za najvhodnejšie. Prvá si kúpila šaty, kozmetiku a šperky a vraví:
– Urobila som drahý všetko pre to, aby si mal tú najkrajšiu ženu na svete.
Druhá kúpila veci pre neho: Oblečenie, športové potreby, nápojové súpravy do baru atd. a vraví:
– To preto drahý, aby si vedel ako na teba myslím.
Tretia sa vrhla na podnikanie a zanedlho doniesla mužovi 10 000 dolárov.
– To aby si vedel drahý ako som šikovná.
I zamyslel sa muž a nakoniec si vybral tú s najväčšími kozami.
V sanitke
Ide sanitka. V nej vodič, lekár, sestrička a študent na praxi. Idu a zrazu z ničoho nič vodič pusti volant a chytá sa za krk. Dusí sa, oči ma niekde na čele. Sestrička neľútostne schytí lekárničku a tresne vodiča do hlavy. Tomu hneď prestal záchvat, chytá volant a idú ďalej. Zrazu lekár padá na podlahu, chytá sa za krk a prevaľuje sa tam, pritom sa dusí. Sestrička zas schytí lekárničku a tresne silno lekára do hlavy. Ten hneď vstane a posadí sa, a idú ďalej, ako keby sa nič nestalo. Študent na praxi celý v šoku obracia sa na lekára:
– Som v 3 ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax. Ale V ŽIVOTE som nepočul o takýchto symptómoch a metódach liečby. Sú natoľko zvláštne, že som totálne zmätený. Môžete mi to aspoň trochu vysvetliť?
Lekár flegmaticky odpovedá:
– To nerieš, sestričke sa včera obesil manžel, tak si z nej robíme prdel.
Mladý vojak
Mladý vojak príde na základňu v púšti a pýta sa kapitána:
– Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
– Šéfe, ako to robíte?
– Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
Opitý chlap a betónový pilier
Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá:
– Ježišmária, veď ja som zamurovaný!