Myslím, že mi vzťah s mojou novou priateľkou asi dlho nevydrží… sme obaja úplne rozdielny… napríklad ona rada vstáva zavčasu ráno, kde naopak ja rád šukám jej sestru.
Najlepšie vtipy
Pán minister a občan
– Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? – pýta sa občan.
– To sa teda nepatrí!
– A môže sa volovi povedať, že je pán minister?
– Tak to by sa mohlo, – pripustil minister.
– Tak teda dovidenia, pán minister.
Chlap si kúpi detektor pravdy
Chlap si kúpi detektor pravdy, ktorý dá facku tomu kto klame.
Otec: Synu, kde si bol dnes doobedu?
Syn: V škole predsa (PLESK)… dobre, dobre… bol som v kine na filme…
Otec: Aký to bol film?
Syn: Rozprávka (PLESK)… OK, bolo to porno…
Otec: Cože?! Já v tvojom veku som ani nevedel, čo porno je! (PLESK)
Mama: (smiech) Je vidieť, že je to tvoj syn (PLESK).
Dedo pozerá šmolkov
Dedo pozerá televízor:
– Ej, ale šmolkovia vyrástli.
– Nie dedo, to je Avatar.
Na dovolenke v Izraeli
Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal:
– Pošleme ju domov!
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
– Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí:
– Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať.
Deža to zrazilo na zem
Dežo leží na ceste a policajti idúci okolo sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
– Zrazilo ma to na zem.
– A zapamätali ste si značku?
– Samozrejme, Tibavské dievča červené.
Muž sa vrátil z poľovačky
Muž sa vrátil z poľovačky:
– Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso.
– Toľko si nalovil?
– Nie, prepil som výplatu.
Rozprávajú sa dvaja informatici
Rozprávajú sa dvaja informatici:
– Predstav si, včera som v klube zbalil peknú blondínku.
– Ty máš ale šťastie.
– Zavolal som ju na byt, trochu sme popili, objímali sa…
– A potom?
– A potom mi prikázala aby som ju vyzliekol, tak som jej dal dole sukňu, potom nohavičky a položil som ju na stôl vedľa môjho nového laptopu…
– Čože? Ty máš nový laptop? Aký máš procesor?
Cigáň si chce kúpiť električenku
Príde cigáň do predpredaja dopravného podniku Bratislava a chce električenku. Predavačka sa ho pýta:
– Chcete to na mesiac?
Cigáň:
– Ne, po Blave, ty krava, vyzerám ako kozmonaut?
Lupič prepadol banku
Ozbrojený lupič vtrhne do banky a hneď žiada pod hrozbou zastrelenia o vydanie peňazí. Keď odchádza, pýta sa šokujúcich náhodných zákazníkov:
– Hej, ty prvý! Videl si niečo?
– Videl.
Hneď dostal strelu do hlavy.
– Vy pane, v druhom rade, videli ste niečo?
– Ja som nič nevidel, ale moja žena áno!
U nás pri práci
– Pán kolega, u nás sa pri práci nepospevuje!
– A kto tu podľa vás pracuje?
Muž šiel po zemiaky do obchodu
– Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto.
– A čo budeš teraz robiť?
– Asi ryžu.
Sestrička sa v operačke pýta lekára
Sestrička sa v operačke pýta lekára:
– Už si dáme rukavice pán doktor?
– Načo? Veď je teplo.
Štatistiky nepustia
Štatistiky hovoria, že každý piaty človek na svete je Číňan. Nás je doma päť. Takže jeden z nás musí byť Číňan. Buď som to ja, sestra, mama, otec alebo malý Lee Phu. Ja si myslím, že to je otec.
Boh povedal cigánom
Viete čo povedal Boh cigánom, keď ich stvoril?
– Tu čakajte a nič nerobte!
