Príde frajer do posilovne za trenérom a hovorí:
– Za tri dni mám rande, musím na ňu zapôsobiť. Ktorý prístroj mám použiť?!”
Trenér na to:
– Skús bankomat pri vchode…
Najlepšie vtipy
Najkvalitnejší alkohol
Angličan, Rus a Slovák sa dohadujú, kto má najkvalitnejší alkohol. Angličan vypije fľašu whisky. Dajú pred neho stoličku a pýtajú sa:
– Koľko vidíš stoličiek?
Angličan:
– Ehm… vidím ich dve.
Celkom dobrá whisky. Rus vypije fľašu vodky a tiež sa ho pýtajú, koľko vidí stoličiek.
Rus:
– Hmm… sú tam štyri.
Slovák vypije fľašu slivovice a tiež sa ho pýtajú, koľko vidí stoličiek.
Slovák:
– Hups chlapci, podľa toho v ktorom rade…
Pápežsky koncil
Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
– Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy eur ako dar pre cirkev.
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
– Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu… každodennú. A tak sa vás teda pýtam – kedy nám končí zmluva z pekárňami?
Údajne skutočné policajné zápisy
Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili už, keď sme ho našli na troch miestach v lese.
Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.
Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.
Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.
Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.
V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.
Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.
Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.
Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.
Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.
Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.
Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.
J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.
Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom
Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.
Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.
Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.
Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.
Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.
Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von.
S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.
Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel
Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom
Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.
Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.
V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.
Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.
Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.
Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.
Blázon v blázinci
Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
– Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!
Tri krčmy na Slovensku
Na Slovensku by mali byť tri krčmy… Jedna v Bratislave, jedna v Banskej Bystrici a nad celým východom jedna veľká strecha.
Ako otrok
Mať čierneho otroka, to je také svetové. Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské…
Zázračný deduško
V lese kdesi veľmi ďaleko stretne dedko fešnú blondínu. A tak sa jej prihovorí dedko:
– Dievčatko,som čarodejný dedko keď mi “dáš” splním ti 3 želania.”
Blondína sa zamyslí a hovorí:
– Obrovskú vilu, BMW, a na konte 3 miliony eur.
Dedko luskne prstami a hovorí:
– Máš to mať.
Keď už sú po tom a ležia vystretí na tráve, dedko sa pýta:
– Dievčatko a koľkože ty máš vlastne rokov?”
– 23 dedko – odpovedá.
– A ty ešte veríš na zázračných dedkov?
Sliepka
- Kedy sliepka posledny krát pipne?
– V Tescu na pokladni.
Syn ide na vojnu
Syn ide na vojnu. Otec ho predtým poučuje:
– Synu, nie že ťa tam nejaká nakazí! Lebo ty potom nakazíš frajerku, ona nakazí mňa, ja nakazím mamu… A vieš aká je mama… Tá nakazí celú dedinu!
Cigánska krv
– Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv!
…
…
…
– Našťastie iba na prednej kapote a trochu aj na nárazníku
Ponaučenie na nezaplatenie
Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej nahú sestru v sexi póze ležať na posteli… vyzerala neuveriteľne sexi, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
– Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou pomilovať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel som von prednými dverami a šiel smerom k autu. Pred ním stála moja priateľka a hovorí:
– Týmto si si získal moju dôveru…
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute!
Američan, Francúz, Slovák a Róm
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
– My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
– My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
– Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny!