Najlepšie vtipy

Víte jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím, do nevidím.

Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou.

Manželka nechala odkaz na chladničke:
– Nefunguje to, už to nevydržím, odchádzam bývať k rodičom.
Otvoril som hneď chladničku, svetlo svieti a pivo je studené:
– O čom to do riti píše?

Po pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej modlitby. Zrazu zvolá:
– Pane, spln mi jedno prianie!
Nad hlavou sa mu zjaví mohutne temne mračno a zaburáca hlas boží:
– Keďže si sa cely život snažil byt priamy a cestný, splním ti jedno želanie.
Chlapík hovorí:
– Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostať autom.
Boh na to:
– Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s akými problémami sa takéto želanie spája: piliere až na dno Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stalo! Dokážem tvoje želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na svetské veci. Skús ešte chvíľu porozmýšľať a vysloviť želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!
Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:
– Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo plačú, čo chcú povedať keď hovoria nie.
Boh:
– A… na tom moste chceš mať dva alebo štyri jazdné pruhy?“

V krčme pri pive:
– Hej, Jožo máš rád sex v trojici?
– No, áno…
– Tak bež rýchlo domov!

Pýta sa turista baču:
– Bača, kde sa tu páli slivovica?
– Vidíte ten kostol?
– Vidím.
– Tak okrem neho všade.

Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s prirodzením po kolená. Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
– Čo odo mňa chcete?
– Viem ja? Vám sa to sníva.

Viete ako zbadáte ruskú plošticu vo vašej spálni?
Máte tam o jednu skriňu naviac.

Povedal som žene:
– Končím už, mám už toho dosť, už ťa nechcem viac vidieť, idem preč a už sa nikdy nevrátim.
Zabuchol som dvere a ako idem dolu po schodoch naraz začujem výstrel. Letím nazad, beriem po dva schody, vletím do obývačky a ona otvorila šampanské sviňa jedna!

Vraví mladý sudca svojmu staršiemu kolegovi:
– Zajtra mám jednanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať?
– No, najviac tak 5 eur za liter, viac určite nie.

Viete prečo na všetkých obrázkoch vyzerá Santa Claus šťastný a spokojný?
Lebo vie, kde bývajú všetky zlé dievčatá.

Príde mladá slečna do kostola sa vyspovedať, sadne si do spovednice a začne rozprávať:
– Pán farár, zhrešila som, podviedla som svojho priateľa.
– To je vážny hriech dcéra moja, daj si 10 otčenášov.
– Ale pán farár, to nie je všetko. Ja som ho podviedla viac krát.
– No dcéra moja, tak to bude 25 otčenášov. Pán Boh s tebou.
– Pán farár, ja som ho podviedla dokopy asi 30 krát a dala mu aj fajku.
– Za 30 krát si daj 30 otčenášov no za fajku si nie som istý.
Farár ustarostený vyjde zo spovednice, nevie si dať rady, ako potrestá mladú slečnu. Pri prechádzke po dvore sa pýta hrobára Deža:
– Hej Dežo, čo dával predchádzajúci farár za fajku?
Dežo bez rozmýšlania odpovie:
– Neviem, ako ostatným, ale mne vždy po 50 centov.

‎- Viete ako zachrániť topiaceho sa cigáňa?
– Nie.
– Tak je dobre.

Už sa prišlo na to prečo sa Breivik počas čítania rozsudku tak usmieval. Práve dostal veselú sms od bratranca z Manhattanu.