Najlepšie vtipy

– Haló? Je tam pohotovosť? Prosím vás, rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v inom stave!
– Len sa ukľudnite a zavezte ju k nám do pôrodnice.
– Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom!

– Tu polícia, otvorte!
– A čo chcete?
– Chceme sa porozprávať!
– A koľko vás je?
– Dvaja.
– Tak sa porozprávajte!

Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi… Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi, lebo ten ju inak zabije. Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch…
– Tak ako pán doktor?
– Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku… Ako často ste mávali pred splodením sex s manželkou?
– Tak raz do mesiaca, prečo?
– No tak sa teraz poďte pozrieť, čo ste s tým hrdzavým peni*om urobili!

Prišla mi správa od môjho šéfa:
– Pošli mi nejaký dobrý vtip Martin.
Odpísal som mu:
– Akurát pracujem,,ozvem sa neskôr.
On na to že:
– To bolo super :D… pošli ďalší.

12-ročný chlapec v krčme:
– Dobrý, prosím si veľké pivo.
– Nedal by si si radšej veľkú colu?
– Dal, ale chýba mi 20 centov.

Vieš, čo robí blondína, keď sa pozerá na hviezdy?
Nič, nemôže predsa robiť dve veci naraz.

Klaustrofóbia je strach z uzavretých priestorov.
Napríklad: Idem do obchodu s liehovinami a bojím sa, že je zatvorené.

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
– Viděl jsi mě jak vykrádám banku?
Muž odpoví:
– Ano.
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže:
– Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví:
– Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!

Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena.

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo.
– Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.
– A to akože ako?
– To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.

Policajti dostali za úlohu odmerať výšku stĺpu. Dumali, rozmýšľali, až jeden vykríkol:
– Však zvaľme stĺp a odmerajme ho tak!
A druhý na to:
– Ty debil, však máme odmerať výšku a nie dĺžku!

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
– Ty, vidíš tú muchu na konci lešenia?
– Akú muchu?
– Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.

Dvaja homosexuáli sa rozchádzajú a hádajú sa:
– Ta ružová stolička bude moja!
– Nie, ja som ju kúpil!
– Ale za moje peniaze!
– Vieš čo, tak mi vylíž riť!
– Nie, nie, nie. Žiadne uzmierovanie nebude!

Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.