Prečo sa Nórsku nedarí na MS?
Lebo ich najlepšieho strelca zavreli.
Najlepšie vtipy
Kritik a spisovateľ
Stretne sa kritik so spisovateľom. Kritik:
– Ćítal som vašu knihu.
Spisovateľ:
– Ktorú, tú poslednú?
Kritik:
– Tak to teda dúfam…
Ježiš ťa vidí
Vláme sa zlodej do bytu ide pomaly potichu aby ho susedia nepočuli:
Zrazu počuje hlas:
– Ježiš ťa vidí… – poobzerá sa no nevidí nikoho.
o pár sekúnd ten istý hlas:
– Ježiš ťa vidí… – otočí sa a za ním je v klietke papagáj.
Zlodej mávne rukou a kradne ďalej. Na to papagáj:
– Ježiš je pitbul a je za tebou….!
Večer na cintoríne
Manželia idú večer po cintoríne k hrobke a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia:
– Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim.
Žena sa pýta muža
Žena sa pýta muža:
– Drahý, aké ženy sa ti páčia viac? Pekné alebo múdre?
– Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba!
Ivan Gašparovič na MS v hokeji
Príde Ivan Gašparovič na MS v hokeji do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v našich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien. Keď dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.
Porucha plynu
Zúfalá majiteľka bytu volá na núdzovú linku plynární:
– V byte mi uniká plyn! Pošlite mi sem niekoho, čo najrýchlejšie, prosím!
Dispečer na linke odpovedá:
-Dobre pani, už aj vám posielam technikov. A nikam nechoďte, aby ste boli doma, keď budú zvoniť zdola.
Strašne nahnevaný programátor
Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegovia sa ho pýtajú:
– Čo sa stalo?
– Ále, celú noc som písal jeden super program.
– No a? Nefungoval?
– Ale hej, fungoval…
– Fungovalo to zle?
– Čoby! Dobre to bežalo…
– Tak čo potom?
– Ale… Zaspal som na bekspejse…
Kto je najlepší
Wikipédia: Ja viem všetko.
Youtube: Ja som videl všetko.
Valuid: Ja mám všetko.
Google: Já nájdem všetko.
Facebook: Ja to poviem všetkým.
Internet: Bezomňa by ste boli v riti.
Elektrina: NOOO, upokojme sa…
U urológa
U urológa doktor hovorí na svojho pacienta:
– Pane, mali by ste prestať masturbovať.
– Prečo ? Škodí mi to ?
– Nie, ale chcel by som Vás vyšetriť.
Chcem francuzák
– Daj mi francuzák……….. KĽÚČ ty debil!
Cigáni a menšina
Prečo sú cigáni menšina?
Lebo väčšina je vo väzení.
Štyria na jedného
– Vraciam sa domov a čo nevidím. Štyria tam bijú jedného. Čo mi ostávalo? Musel som sa zamiešať!
– A ako to dopadlo?
– No, zmlátili sme ho ako prašivého psa.
Farár umýva autá
Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi – rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
– Prečo mi píliš výfuk?
– Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!
Keď príde premiér Fico večer domov
Príde premiér Róbert Fico večer domov, zaparkuje stotisícový bavorák, zloží z ruky hodinky za tridsaťtisíc eur, a hovorí manželke:
– Dnes sme na vláde schválili opatrenia, po ktorých sa Slováci budú mať konečne dobre.
Otvorí aktovku z krokodílej kože, vytiahne dva dokumenty, a hovorí:
– Toto je zoznam tých opatrení.
Ukáže na druhý dokument a dodáva:
– A toto je zoznam tých Slovákov.
