Prídu dvaja policajti do kníhkupectva a predavačka sa ich pýta:
– Čo chlapci, vonku prší?
Najlepšie vtipy
Ty si bol včera taký ožratý!
Mišo, ty si bol včera taký ožratý, že som ťa musel odniesť domov!
– A mi povedz aký si bol ty, keď si ma je*ol ku susedom.
Chceli ju uniesť
Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím… ale hajzli ma prichytili pritom, ako sa uje*ávam, keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť…
V predvečer 15-tého výročia svadby
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni.
Manželka rozmýšľa:
– Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
– Keby som ju hneď po svadbe uškrtil, zajtra by ma prepustili.
Neslušné prázdniny
Pani učiteľka hovorí na konci školského roku:
– Tak deti, koľko sprostých slov použijete počas prázdnin, toľko budete musieť doniesť kamienkov.
Po prázdninách v škole:
– Anička, koľko máš kamienkov?
– Nula.
– Výborne, a ty Janko?
– Ja mám dva.
– Na tom budeš musieť trošku popracovať. A kde je Jožko?
Zrazu sa rozvalia dvere a Jožko zahuláka:
– Bacha ty p**a, veziem vlečku štrku!
Cigánske príslovie
Cigánske príslovie: pes, ktorý šteká, nie je dobre dovarený!
Blondínka u lekára
Blondínka u lekára sa sťažuje:
– Pán doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala…
– Milá moja… – vysvetlí doktor po prehliadke:
– To nie sú známky, to sú nálepky z banánov!
Mama a synáčik
Mama pracuje v kuchyni a jej 5 ročný syn sa hra v obývačke s elektrickým vláčikom. Naraz vláčik zastaví a jej syn …hovorí:
– Vy ko*oti, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto je posledná zastávka. A vy ko*oti, ktorí
chcete nastúpiť, okamžite pohnite zadkom, pretože hneď odchádzame.
Zdesená matka vojde do izby a hovorí:
– V tomto dome takto nerozprávame! Takže hneď choď za trest do svojej izby a zostaň tam dve hodiny. Potom sa mozeš vrátiť a hrať sa ďalej so svojim vláčikom. Chcem ale, aby si hovoril len slušne.
Po dvoch hodinách syn výjde zo svojej izby a hrá sa zase so svojim vláčikom. Za chvíľku vlak zastaví a matka počuje:
– Všetkým pasažierom, ktorí vystupujú, pripomínam, aby si nezabudli vziať batožinu. Chceme Vám poďakovať, že ste s nami cestovali a dúfame, že ste strávili príjemnú cestu.
Ďalej počuje:
– Tým, ktorí práve nastupujú, pripomíname aby si malú batožinu dali pod sedadlo. Pamätajte prosím, ze fajčenie nie je v tomto vlaku dovolené. Prajeme Vám prijemnú cestu.
Keď sa matka súhlasne a spokojne usmiala, syn dodal:
– A pre Vás, kto ste nasraní z dvojhodinoveho meškania, choďte poďakovať tej pi*i v kuchyni.
Tona poznajú všetci
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka. Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu:
– Jeeej…To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť.
Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď:
– Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie:
– Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď:
– Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape. O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi:
– Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna.
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta:
– Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ:
– No vieš… nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma je;lo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.
Prichádza Vilko
Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
– Preco si taky poskrabany?
– Padol som na bicykli
– Ale aj na chrbte?
– Vravim ze padol som na bicykli
– Ale aj na nohach?
– Ku-va padol som na bicykli
– Ale aj na tvari?
– Ku-va je to moja mačka a budem ju trt-at kedy chcem…
Denník Američana
Američanov denník:
Pondelok: Pricestoval som na Slovensko. Je tu pekne.
Utorok: Pijem s Východniarmi.
Streda: Skoro som umrel.
Štvrtok: Zas pijem s Východniarmi.
Piatok: Ľutujem že som neumrel v stredu.
Žiak vraví
Žiak vraví svojej učiteľke:
– Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a ktosi dostane cez hubu!
Janko a Marienka
Marienka volá Jankovi a hovorí.
– Janíčko, príď večer k nám, nikto nebude doma.
Janko sa oholí, vymydlí, ide k Marienke, zazvoní a… nikto nie je doma.
Doktor a pacientka
Doktor si užije se svou pacientkou, poté jde do své ordinace a je z toho celý špatný, na jednom rameni mu sedí ďáblík a říká:
– Hele, buď v pohodě. Tohle dělá každý doktor.
Na druhém rameni mu sedí andílek a říká mu:
– Tohle sice dělá každý doktor, ale ty jseš veterinář vole… Veterinář!
Američan, Nemec a Arab
Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
– Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
– Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
– Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.
